心理学者と人間関係の専門家による、誰かを乗り越える方法

誰かを乗り越える方法を考えるのは普遍的な経験です。では、なぜこれほど孤立感を感じるのでしょうか?拷問を 1 から 1 までのスケールで表すと、心が壊れることは確かに「絶対にひどい」ことです。私たちのほとんどは、ある時点でそこに行き、どうやって先に進むか、あるいはどうすればよいか疑問を残したことがあります。。失恋を避ける確実な方法はありませんが（もちろん、あなたが感情のないロボットでない限り）、はたとえ現時点で、もう二度と幸せになれない、と本気で信じているとしても。

自分の心の仕組みと、それをよりよく働かせる方法を理解することは、別れた後に役立つことがあります。「私たち人間は、親密な関係から喜びを感じたり、失恋から痛みを経験したりする能力を生まれつき持っていることを理解することが重要です」とセックスセラピスト、神経科学者、人間関係の専門家であり、著書の著者であるナン・ワイズは言う。なぜ良いセックスが重要なのか: より賢く、より幸せで、より目的に満ちた人生のために快楽の神経科学を理解する。「すべての哺乳類や他の多くの動物と共有している脳の最も古い部分には、重要な関係の喪失を経験したときに活性化されるパニック・悲しみ・悲しみ系という脳領域の回路があります。」

によるとこれは、私たちの脳が人間関係とそれが提供するリソースを生存に不可欠なものと本能的に見なすため、あなたの体が別れの身体的および感情的な後遺症を非常に感じやすいことを意味します。「このパニック、悲しみ、悲しみのシステムが活性化すると、心の痛み、圧倒的な悲しみと絶望、反芻、後悔、人生への熱意の低下など、痛みを伴う離脱症状を引き起こします」とワイズ博士は説明する。「失恋やその後の悲しみは病的なものではなく、感情を持つ生き物の正常な部分であることを覚えておくことが重要です。それは、愛情のある親密なつながりを築くという私たちの人生を肯定する能力の暗い側面にすぎません。」

ここでは、ワイズ博士と他の専門家が、誰かを乗り越える方法についてのアドバイスを共有します。

なぜ私は誰かを乗り越えるために苦労しているのですか？

関係を終わらせるのは関係者全員にとって難しいことですが、元恋人が一見何の問題もなく前に進んでいるのに、自分だけが苦しんでいるように感じることもあります。（見る：) では、実際、別れた後に誰がより傷つくのでしょうか？「それは人によって異なりますが、最も傷つくのは、最も投資したものです」と、デートの主任専門家であるレイチェル・デアルトは言いますマッチ。

あなたがより多くの投資を行った側だった場合、別れの際に悲しみや喪失感を感じるのは普通のことであることを知っておいてください。「私たちは、誰かを乗り越えるのに苦労します。それは、楽しかった時間、彼らが私たちをどのように感じてくれたか、そして私たちがどれほど彼らを気遣ったかに焦点を合わせているからです」とデアルトは言います。「必ずしも良い結果ではなかったとしても、私たちの後知恵はバラ色であることが多く、こうなるはずだったものにしがみついているのです。」

どうすれば元彼のことを考えるのをやめることができますか?感情をオフにすることはできますか？

残念ながら、感情をオフにすることは不可能だとデアルト氏は言います。「それが私たちを人間たらしめているのです」と彼女は言います。「私たちの感情を通り抜けるには、感じて処理する必要があります。」代わりにできることは次のとおりです。

1. 自分の感情を感じてみましょう。

誰かがあなたと別れるとき、あなたは感情の洪水を感じるでしょう、と言いますレベッカ・ヘンドリックス、ニューヨーク市の心理療法士。「それはトラウマだ。それはあなたのシステムにとってショックです。」そして、あらゆる種類の感情的ショックと同様に、「自分自身に本当に優しくなりたいし、自分の感情を感じられるようにしたいのです」と彼女は言います。結局のところ、あなたの感情には理由があってそこに存在します。感情は、あなたがそれを解放した場合にのみ、困難な経験を乗り越えるのに役立ちます。

別れた後の数日間は、泣いて、別れたことが他の種類の喪失と同じであることを認めてください。喪失には、否認、怒り、駆け引き、憂鬱、受容という5つの悲しみの段階が訪れます。「自分の方法で、自分のタイミングで、それらを経験することになります」とヘンドリックスは言います。そして、その過程で、「なぜ私はそのように感じられないのですか？」などの言葉を言って自分の感情を正当化してください。「もちろん、私もこの感情を経験しています。」

2. でもやめてくださいなるあなたの気持ち。

自分の感情を表現することは重要ですが、感情を表現する手前で立ち止まることも重要だとヘンドリックスは言います。ですから、悲しいと感じたら、一定時間、たとえば 1 時間、うずくまってください。泣いて、叫んで、叫んで、日記を書いて、聞いてください、愛する人と時間を過ごし、感情を自由に流すために必要なことは何でもしてください、と彼女は言います。しかし、60 分が経過したら、立ち止まって別のことに移りましょう。

「確かに、自分自身を悲しむ時間を与えることは必要ですが、それが自傷行為になることは望んでいません」と、公認心理師のアレクサンドラ・ストラティナー氏は言う。ストラティナーアンドアソシエイツニューヨーク市で。「セルフケアを続けることが重要です。継続的に食事や睡眠に問題があるなど、機能が低下している場合は、メンタルヘルスの専門家にサポートを求める時期が来ているかもしれません。」彼女のアドバイスは？運動や趣味など、歴史的にあなたに喜びをもたらしてくれるものを毎日の習慣に取り入れてください。

手放すにはどのような段階があるのでしょうか？

悲しみの 5 つの段階（否定、怒り、駆け引き、憂鬱、受け入れ）を通過したら、手放すプロセスを始めることができます。「手放す段階には、悲しみ、受け入れ、癒しが含まれます」とデアルトは言います。「喪失を悲しみ、状況の現実を受け入れ、癒しに必要な時間とエネルギーを費やすのに必要な時間を自分に与えてください。」

1. 悲しむための時間とスペースを自分に与えてください。

親密さの専門家であり、、悲しみの段階は、簡単にスキップできるものではありません。「私はかつて婚約していましたが、悲しみの過程をずっと経験しなければなりませんでした」と彼は言います。 "そこにはもっている悲しみの時期になること。お酒を飲んだり、パーティーをしたり、あるいは運動などの健康的なことでさえ、好きなだけ空虚さを埋めることができますが、それでも、そこにある実際の感情を避けていることになります。元婚約者と私がうまくいかなかったとき、私は人生で最高の体調を取り戻しましたが、それはすべて放棄されたという動機によるものでした。私は見捨てられた傷を感じたくなかったので、ワークアウトに取り組みましたが、その感情はまだ根底にありました。私は悲しむ許可を自分に与えていませんでした。」

ストラティナー博士は、別れを経験しているクライアントへの最初のアドバイスは、自分自身に時間を与えることだと言います。「人々は通常予想されるよりもずっと早く気分が良くなりたいと思っていると思います」と彼女は言います。「少し時間がかかります。」

関係が終わったときに、どうなっていたかもしれないと嘆くのは普通のことだ、と彼女は言う。「別れは悲しみの感情を呼び起こすものです。おそらく、これはあなたがこの人との将来がどのようになるかを考えていた関係であったかもしれません。おそらく、あなたはさまざまなライフステージを経て、お互いに特定の目標を達成することを想像していたのかもしれません。」それは本当に苦痛であり、潜在的に拒絶反応の一種でもあります。ですから、時間をかけて自分の気持ちを感じてもらうことが重要です。」

2. 以下の段階を経て、全てどんなに長く続いた関係でも。

もしあなたが幽霊になってしまったら—私たちの多くは、新しい関係が始まる前であっても、長期的な関係の場合と同じように、それについての自分の感情を処理する時間が必要であることをよく知っています。

「悲しんでください、悲しく思います」とデュレルは言います。「泣けるなら、そのことで泣いてください。私は感情表現を支持することが大好きです。内側に何かが溜まるのは望ましくないので、憂鬱な空間にいるなら、すべてを吐き出しましょう。健康的ですよ。それを解放してほしいのです。しかし、あなたの自尊心は、あなたを追い出した人に縛られているのではなく、あなたがどのように立ち直り、恋に前進するかにかかっていることを知ってください。」

一部の人にとって、関係や片思いの終わりは、長年のパートナーと別れるのと同じくらい苦痛になることがあります。「それは、あり得ることへの願いであり、現実になったことへの拒絶です」とストラティナー博士は言う。「それでも時間をかけて、その感情を尊重する必要があります。」

片思いの相手に拒絶されると、自尊心が傷つき、自分が不十分だったり不安を感じたりすることがあると彼女は言います。自分自身に疑問を抱くこともあるかもしれません。「私たちは自分自身を無効にしている可能性があります」と彼女は説明します。「ここでは何も起こっていないのに、なぜ私はこんなふうに感じているのでしょう？」感情があるからといって自分を批判するのは役に立ちません。」

ストラティナー博士はそれを流砂に例えます。自分自身を判断すればするほど、自分はより深くなっていきます。だから自分自身に辛抱強くいてください。

誰かが私と一緒にいたくないことをどうやって受け入れることができますか?

「他人の欲望や行動を私たちが決してコントロールできないことを認識すると、受け入れが起こります」とデアルト氏は言います。「たとえそれが意味をなさないとしても、そしてそれが痛みを伴うとしても。」以下に、報われない愛に対処し、受け入れと癒しの段階に到達する方法についての専門家のヒントをいくつか紹介します。

1. 元彼との連絡を遮断します。

愛する人を乗り越える方法を知りたいなら、まず最初にすべきこと: 夜遅くにメールを送るのをやめる、ソーシャルメディアプロフィールをミュートするかフォローを解除します。「一切の接触を避け、自分たちの考えをよく認識することが重要です」とデアルト氏は言う。「脳をさまよわせたり、うろうろさせたりしないでください。思考と行動の方向を変える。」

失恋がとても痛いのには科学的な理由があります: あなたは実際に経験します禁断症状のような症状別れた後は、パートナーから得た気分を良くするホルモンが突然失われるためだと、創設者のエル・ウエルタ氏は言います。直す、別れた後の人々を助けるために設計されたアプリとオンラインコミュニティ。「パートナーがいなくなると、心地よいホルモンが欲しくなります」と彼女は説明します。「この感情に負けて元恋人に再会すると、前に進むのに苦労し、数か月後、場合によっては数年後に行き詰まってしまうことになるでしょう。」（これが、Mend が 60 日間の「EX デトックス」を推奨する理由です。）

ヘンドリックスも同意します。最初からすべての連絡を断つことは健康的です。そうすることで、元パートナーへの執着を断ち切ることができます。とはいえ、元彼に連絡することについての厳格なルールはない、と彼女は言います。短い、時折のコミュニケーション - 「ねえ、数分話してもいいですか？」これには苦労しています」でも大丈夫かもしれません。このような「無邪気なチェックイン」が習慣にならないように注意してください。「彼らと話すたびに、あなたとの間に新たなエネルギーのつながりが生まれます。あなたの目標は、エネルギーのつながりを作り続けることではなく、エネルギーのつながりを断ち切ることです」とヘンドリックスは言います。

「実際、私たちには30日間連絡を取らないというルールがあるのです」と、人間関係の専門家で共催者のYue Xu氏は言う。日付指定可能ポッドキャスト、および今後の共著者デートできるようになる方法（1月28日発売）。「30日間のデトックス。すべての感情を自分自身に感じさせてください。元彼のことを考えたり、元彼のことを思い出したりするのは問題ありませんが、元彼と連絡をとらないように進めたり、何らかの形で元彼をあなたの人生から消し去ったりすることも良いことです。フォローを外しているのでしょうか、それとも家の中にある思い出の品を処分しているのでしょうか？それには30日間かかり、毎日自分に痛みを感じる余地を与えながら、毎日段階的に改善し進歩するようにしてください。」

2. サポートシステムを見つけます。

本当に大切な人 2 人か 3 人に電話して、自分がどのような状況にあるのかを伝えてください、とヘンドリックスは言います。彼らには伝えていない。」

他人に心を開くと、見返りとしてカタルシスがもたらされるかもしれません。「ほとんどの人は一度は別れの危機に陥ったことがあるでしょう。彼らに同情したり、経験を共有したり、アドバイスを受けたり、一人ではないことを思い出させたりすることは、非常に有益です」と彼は言います。フランクリン・A・ポーター、ニューヨーク市の臨床心理学者。

デュレル氏はまた、信頼できる友人、家族、メンタルヘルスの専門家、またはさらに良いことに上記すべての人に、別れの悲しみを「目撃してもらう」ことを勧めています。「私が恥や恥ずかしさを抱えているとしても、それが何であれ、私をサポートしてくれる人々の前で実際に泣くことは、あなたの人生を変えることができます」と彼は言います。「それは私の人生を変え、傷つきやすくなり、私の悲しみを目撃するようになりました。」

3. 運動する。

過去の恋愛に悩んでいるとき、汗をかくのは最も避けたいことかもしれませんが、信頼してください。それは、過去の恋愛を見ているのと同じくらい助けになることがあります。、それ以上ではないにしても。「運動中に生成されるエンドルフィンは、別れた後の禁断症状を緩和し、自分に自信をつけるのにも役立ちます」とウエルタさんは言います。

デュレル氏は、物理的なリセットはすべて悲しみのプロセスの一部にすぎないと言います。「動物に何か衝撃的なことが起こったとき、彼らはどうしますか？」彼は言います。「彼らは震えます。ガゼルがライオンに追われて逃げるとき、ガゼルは震えます。体をリセットします。私たちが人間としてリセットする方法は、悲しむことです。私たちは震えることができます。これは素晴らしい訓練ですが、それでも悲しみのプロセスの一部です。新たな始まりを迎えるためには、正式な終わりを迎える必要がある。」

4. ヨガや瞑想を試してみましょう。

トレッドミルで走ることが誰かを乗り越える方法として考えられない場合は、少なくともヨガやヨガなどの穏やかな動きのアクティビティを検討してください。。「悲しみは体で経験されます」とワイズ博士は言います。彼女は、体がそれらの感情を解放するのを助けるヨガを提案しています。「悲しみはストレスであり、自律神経系の調節が一時的に失調する可能性があり、その結果、睡眠、食欲、集中力が変化します。」ワイズ博士によると、ヨガや瞑想の実践の大部分を占める呼吸法は、そのシステムの活性化を落ち着かせるのに役立つそうです。

「悲しみを乗り越えることは、定期的なヨガ、マインドフルネス、エクササイズなどの新しい健康習慣を学ぶ機会となり、さらには立ち直る力や臨機応変さを生み出す能力を磨く機会にもなります」と彼女は言います。「そのような実践方法を見つけるのが難しい場合は、HeartMath バイオフィードバックデバイス神経系をリセットし、ストレスによる悪影響を軽減するのに役立ちます。」

5. 何が最悪だったのか思い出してください。

あなたがそうする場合の一般的な反応ロマンチックな関係とは、相手を理想化することだとヘンドリックスは言います。そして、あなたの関係に良い部分があったことを否定したくない一方で、それらに執着するのも嫌です。妥協点を見つけるには、元のパートナーや関係の否定的な側面をすべてリストに書きます。または、regで見てください。「この頭の体操は、元恋人の何が恋しいのか、たとえ元恋人がそうでなかったとしても、なぜ彼らがとても素晴らしかったのかなど、おそらくあなたが経験するであろうあらゆる強迫観念を打ち消すのに役立ちます」とウエルタ氏は言います。

6. すべて書き留めます。

「元彼のことを考えていないふりをしようとしても、それはさらに悪化するだけです」と、人間関係の専門家で共催者のジュリー・クラフチックは言う。日付指定可能ポッドキャスト、および今後の共著者デートできるようになる方法（1月28日発売）。「だから私は個人的に、元恋人に手紙を書いてそれを打ち明けるのが好きです。」

ここの鍵？手紙は送らないでください。自分の感情、相手から学んだこと、うまくいかなかったことをすべて書き留めてください。「たとえそれが有害な関係であったとしても、あるいは良好な関係でなかったとしても、この関係から感謝していることを書いて手紙を締めくくるのが好きです」とクラフチックは言います。「そう考えると、これを時間の無駄ではなく、前進するための手段として捉えることになりますね。」

手紙を書き終えたら、自分自身に問いかけてください、と彼女は言います。どうすれば昔好きだったものを取り戻すことができますか？この人と一緒に時間を過ごしているために、私がいつもやっていた活動が、なんだか忘れてしまったことは何ですか?どうすれば正気を取り戻せますか？」

7. 気を付けてください。

専門家は皆、失恋の最中に自分自身をいたわることが重要であることに同意しています。ヘンドリックスは、一日中自分自身をチェックして、「何が必要ですか?」と尋ねると言います。それは健康的なサラダかもしれないし、温かいお風呂かもしれないし、友人との電話かもしれないし、専門家の助けを求めているかもしれない。

また、拒絶の感情や自尊心の低下は、過食や過食、薬物乱用などの不健康な反応を引き起こし、うつ病のスパイラルにつながる可能性があることを知っておいてください、とポーター博士は言います。「運動、栄養、適切な睡眠は、気分の悪さのレベルを引き上げます」と彼は付け加えました。

8. 別れを内面化しないでください。

辛い別れの余波で、ポーター博士は、「自分は十分ではない、自分には何か問題がある、などと考えないでください」と言います。代わりに、問題の原因を（パートナーにあるのでなければ）人間関係の中に位置づけるようにと彼は言います。

「時々、人は別れを経験したり失恋したりするとき、それを自分自身の中にある欠陥のせいだと考える時期を経験します」とストラティナー氏は付け加えた。「それを一般化したり、破局化したりして、『自分はこんなことには十分ではない』と言う傾向があるかもしれない」誰でも。もう一度愛を見つけることはできるだろうか？』この種の通説は回復を非常に困難にします。」

9. 不健康な行動を特定して排除します。

元彼にテキストメッセージを送ったり、1時間ごとにインスタグラムをチェックしたり、一緒に過ごした最後の週末を細部まで再現したりするなど、あなたが抱えている衝動を理解するように努めてください。こうした衝動は、失恋後に起こる自然な引きこもりのプロセスの一部ですが、強迫的な行動（午前4時まで自分の関係のあらゆる側面を分析するなど）にふけりすぎないようにしてください、とヘンドリックスさんは言います。このような考え方でかなりの時間を費やしていることに気付いた場合は、コーチやセラピストにサポートを求めるのが賢明かもしれません。

10. 新しいルーチンを作成します。

別れによって人生に空白が生じる可能性が高いことを理解してください。あなたとあなたの元恋人が毎週金曜日にいつも映画を観に行ったとします、とヘンドリックスは言います。金曜日の夜は広々としていますが、一人でダラダラするのではなく、積極的に友達に電話して計画を立てましょう。

デュレル氏は、その時間を特にセルフケアと健康的な習慣で埋めることを推奨しています。「時間が解決してくれるんです」と彼は言います。「刺されたこと、あなたはまだ覚えているかもしれませんが、それは消えます。だからそれまでの時間を健康的な習慣で埋めてください。」

11. 古いものと新しいものの興味を探求します。

あなたはアウトドアが大好きですが、元彼はそうではなかったので、一緒にいる間は週末のハイキングの習慣を減らしたとします。あなたは独身になったので、その興味と再びつながり、新しい趣味を探求する許可を自分に与えてください。「宇宙は行動の時点で私たちに会いに来ます。私たちが癒そうとしているなら、癒すための措置を講じなければなりません」とヘンドリックスは言います。

新しいジムに入会したり、陶芸教室に申し込んだり、友達と旅行を予約したりするなど、人生を前進させるための計画的な措置を講じてください。

12. デートすることに決めたら、慎重に行ってください。

心を踏みにじられた後は、すぐに出会い系アプリをダウンロードして、立ち直りや次の恋愛を探したくなるかもしれません。しかしヘンドリックスは警告する。

「自分の感情を感じないようにするために、時期が来る前に無理をしたくないのです。なぜなら、感情は戻ってきてあなたに噛みつく可能性が高いからです」と彼女は言います。同時に、デートの場に再び参入することで、傷ついた自我が健全な自信を取り戻すことができるでしょう。自分の感情的な状況について、自分自身、そして付き合っている人たちに対して正直になってください、と彼女は言います。元恋人と完全に別れておらず、ただ楽しい恋愛を探しているだけなら、そう言ってください。

13. 自信を高めるようなことをしましょう。

ストラティナー氏は、デートに戻る必要はないと言います。ただし、自由な時間に、自分のすべてのポジティブな資質を思い出させるような経験を探してください。「友人や愛する人、あるいは自分自身を良い気分にさせてくれる人たちと時間を過ごしましょう」と彼女は提案します。「誇りに思うことや、自分の中に大切にしている特質を思い出させるようなことをしましょう。」

あなたを特別にするものは何でも、それをもっとしてください。「私たちの自尊心の多くは、パートナー、または元パートナーが私たちをどう思うかによって決まる可能性があるため、これは非常に役立ちます。拒絶を経験すると、それが本当に薄れてしまう可能性があるので、自分自身の中にそれらのものを再び見つけようと努めなければなりません。」

14. 今後は、ポジティブなことについて考えてみましょう。

長い目で見れば、別れによって関係全体が汚されるべきではないとポーター博士は言う。「痛みが治まったら、その痛みから得られた良いことを考え、新たな可能性への興奮を抱き、自分がどれほど素晴らしいかを思い出してください。」

まだ好きな人と友達でいられますか？

関係をどうやって前に進めばいいのかまだ迷っているなら、親友を失うことも受け入れる必要があるかもしれません。「恋をしている相手と友達になるのは非常に難しいことです」とデアルトは言う。「でも、彼らへの愛があれば、それでもなれるよ」フレンドリー」

いつまでも先に進めない場合はどうすればよいですか?そして、誰かを乗り越えるのに長すぎるのはどれくらいですか？

「怖がったり、傷ついたりするのは大丈夫です」とデアルト氏は言い、治癒にかかる時間は人それぞれ異なると付け加えた。「しかし、時間の経過とともに痛みは麻痺することを知ってください。そして新しい経験があれば、新しい希望が生まれます。」

わかったけど、実際のところ、誰かを乗り越えるのにどれくらい時間がかかりますか？デュレル氏は、自分がいつ手放す準備ができているかが本質的にわかると述べています。「いつかそれを感じる時が来ます」と彼は言う。「『よし、気を取り直そう』というとき。私の価値は、私を去ったこの人から来るものではありません。私の価値はどうやって生まれるか私自分のことを感じてください。」

1. 自分の治癒プロセスの長さを判断しないでください。

「治癒の時間を交際期間と同一視しないでください」とヘンドリックスは言います。たとえ「ほぼ」関係にあったとしても、大きな失恋を引き起こす可能性があるとウエルタ氏は言います。

「多くの場合、人々は『まあ、私は彼らと一緒にいたのは半年だけだ』と言います。なぜ私は打ちのめされているのですか？」とヘンドリックスは言います。「なぜなら、あなたは半年で彼らに夢中になり、とても愛着が湧き、しばらくの間毎日毎晩一緒に過ごすようになったからです。あなたの6か月は他の人の2年に似ています。だから、あなたが何を感じても、それを尊重してください。」実際のところ、元恋人と立ち直るのにどれくらいの時間がかかるかはさまざまな要因によって異なります。。

2. クロージャは自分で見つける必要があるかもしれないことを受け入れます。

場合によっては、元パートナーから必要な終結を得ることができず、関係が終わった後は自分で終結を見つけなければならないことがあります。元パートナーが別れの理由を説明できなかった場合は、あなた自身の健全な物語を作成してください。そして、それでも終止符を打つのに十分でない場合は、傷ついた心を癒す方法についてセラピストに相談することを検討してください、とヘンドリックス氏は言います。

また、別れが人生における他の喪失についての考えや感情を引き起こし、すべてを処理するのに苦労している場合は、必ず外部の助けを求めてください。

3. 痛みは永遠に続くわけではないと信じてください。

「どれだけの痛みを経験していても、『これもいつかは過ぎ去る』と信じてください。そして、いつの日か、本当に自分にぴったりの特別な人に出会えると信じてください」とポーター博士は言います。失恋の真っ只中にいるとき、別の気持ちになるとは想像するのが難しいかもしれません。しかし、「時間は、すべてではないにしても、ほとんどの傷を癒してくれる傾向があります」と彼は言います。