もし誰かと別れるのが簡単だったら、私はこの記事を書いていないでしょう。問題は、誰かとどのように別れるかということではなく、悲しみ、気まずさ、厄介な誤解が蔓延しない方法で別れるにはどうすればよいかということです。簡単な偉業はありません。
真実は、愛する人と別れるのは、たとえそうでない人とでも別れるのは、さまざまな理由から難しいことです。もしかしたら、彼らの家族、人生のある時期に彼らから受けた愛やサポート、あるいはセックス（それは当然のことです）が恋しくなるかもしれません。もしかしたら、あなたは大切な人を傷つけることを本当に心配しているのかもしれません。あるいは、共通の友達に嫌な奴だと思われたくないだけなのかもしれません。重要なのは、どんなにロマンチックな関係から前進する準備ができていたとしても、別れは決して楽しいものではないということです。
「どんな理由であれ、別れるという決断を下したということは、途中のどこかでその人と付き合いたいという決断もしたということです」と、公認心理師のアレクサンドラ・ストラティナー氏は言う。ストラティナー アンド アソシエイツニューヨーク市で。 「そこにはおそらくたくさんの思いやりの気持ちがあり、おそらく愛情さえあるでしょう。ですから、もちろん感情を傷つけたくありません。」
残念ながら、「完璧な別れ」などというものはありません。ただし、悪い知らせを伝えるのがあなたである場合は、その恐ろしい会話の前と最中に、あなたとあなたのパートナーの両方にとってその経験をできるだけ健全なものにするために実行できる手順がいくつかあります。
ここでは、セラピスト、心理学者、その他の人間関係の専門家が、誰かと親切かつ効果的に別れる方法についてのアドバイスを共有します。
1. 本当に別れたいのかを確認してください。
パートナーと別れる前に、本当に関係を終わらせたいのかどうかを確認してください。 「別れは、時間をかけて考えた後、そうしたいものです」と彼は言います。レベッカ・ヘンドリックス, LMFT、ニューヨーク市の心理療法士。
あなたの関係について疑問や懸念がある場合は、それをパートナーと共有することが重要です前に別れ。 「すべてが素晴らしいと思っていたのに、相手はこうなるという『サプライズ別れ』をする人を見てきました。今日出発します」とヘンドリックスは言います。この種の予期せぬ別れのショックは「非常にトラウマになり、立ち直るのが非常に難しい」可能性があると彼女は言います。
より健康的な（そしてより優しい）選択肢は何でしょうか？あなたの相性の悪さについての疑問や懸念を共有してください。場合によっては、この種の誠実さによって関係が救われることさえある、とヘンドリックスは言います。
よく考えた別れ方をするということは、別れが口論の最中に下した性急な決断であってはならない、あるいはパートナーをコントロールしようとして切るカードであってはならないということも意味します。それは受動的攻撃的であり、おそらく操作的であり、確かに健全な関係の一部ではないとヘンドリックスは言います。
「理想的には、別れは決して驚くべきことではありません」と、人間関係の専門家で共同司会者のジュリー・クラフチックは言います。日付指定可能ポッドキャスト、および今後の共著者デートできるようになる方法（1月28日発売）。 「自分と相容れないと感じさせている原因が何であれ、それを乗り越えようと努力している会話がたくさんあるはずです。実際の別れが来るまでに、お互いがお互いを向いて、『私たちはこの問題を乗り越えようと努力したんだ』と言えるのが理想的です。」
2. 会話について少し考えてみましょう。
関係を終わらせると決めたら、実際に言う前に、言いたいことを考える時間とスペースを自分に与えることが重要です。会話自体がストレスになる可能性が高く、ストレスを感じると、脳の論理的で合理的な部分へのアクセスが失われる傾向があるとヘンドリックス氏は説明します。
言いたいことを正確に書き出し、何度か練習して、いざという時に自分の考えを効果的に伝えられるようにしましょう。事前に計画を立てることは、メッセージを伝えるトーンを評価するのにも役立ちます。 「中立的で、非難的でなく、非難的でなく、思いやりがあり、直接的で、正直」を保つように努めるとヘンドリックスは言います。
とはいえ、完璧なスクリプトを作成しようとしないでください。それは存在しません。もうすぐ元パートナーが悲しい思いをしないように、正しいことをすべて言いたいと思うのは自然なことです。しかし、それは避けられないことだとヘンドリックスは言います。 「それを避けることはできません」と彼女は言います。 「ある時点ではそれで十分だ、そしてそれを言わなければならない。」
3. 共感を練習します。
計画を立てるときは、パートナーの立場に立って考えてください。 「パートナーの別れた経験に対する共感と、それを表現する能力は、避けられない痛みを和らげるのに大いに役立ちます」と彼は言います。フランクリン・A・ポーター、博士号、ニューヨーク市の臨床心理学者。
初めて恋に落ちたとき、パートナーに共感するのはずっと簡単です。別れを切り出す準備ができた頃には、別れがパートナーにどんな影響を与えるかを気にしたくないと思うかもしれません。しかし、少しの共感があれば、将来のトラブルを避けることができます。 「過去に別れ話を切り出された経験がある人なら、その気持ちがよくわかるはずです」とポーターは言う。 「それらの感情を事前に思い出しておくと、メッセージを管理する上で有益です。」
4. 彼らの反応をコントロールすることはできないことを認めてください。
あなたが何を言っても、どれだけ共感を持って言っても、相手がどう反応するかをコントロールしたり、失恋を止めたりすることはできません。 「会話が効果的であるという保証はありません。制御できるのはメッセージの送信方法のみであり、受信方法は制御できないからです」とポーター氏は言う。
それでも、メッセージがどれだけうまく受け取られるかに影響を与える可能性のある要因がいくつかあり、だからこそ、相手の気持ちやどのように会話をしたいかを事前に考える価値があるのだと同氏は付け加えた。たとえば、あなたが終わらせることに夢中になって、今日が相手の誕生日であることを忘れてしまったら、おそらく相手はさらに激怒するでしょう。
5. 別れるのはまったく問題ないことを自分に言い聞かせます。
パートナーと別れるのは良い気分ではありませんが、特にそれがあなたが心から大切に思っている相手の場合は、悪いことではないので、自分の決断に罪悪感を感じる必要はありません。
「うまくいかない関係をやめても大丈夫だと自分に言い聞かせてください」とヘンドリックスは言います。 「一緒になれる未来が見えていないので、それは自尊心のある選択です。それがあなたに合わないなら、たとえ彼らがあなたほどそれに気づいていないとしても、それは彼らにとっても合わないのです。」
精神衛生に気をつけて、すべての人間関係がうまくいくわけではないことを自分に思い出させてください。それはあなたのパートナーを悪い人にするわけではありませんし、必ずしも彼らが何か悪いことをしたことを意味するわけではありません。あなたには、あなた自身、そして彼らに対して、関係がうまくいっていないとわかったら声を上げて、お互いがより良い方向に進むことができるようにする義務があります。
6. ニュースを対面で伝える。
もうすぐ元恋人と直接会っても安心できるのであれば、「別れの話を対面でするのはパートナーの義務だ」とポーター氏は言う。確かに、電話で別れるのは不快で難しいものですが、そうすることで「あなたが彼らを気にかけており、その関係を大切にしていることを示します」。 （要するに、そして「ごめんなさい、できません」というポストイットを残します。）
しかし、彼らの気持ちは重要ですが、最終的にはあなたの安全が最優先されます。何らかの理由で直接会って別れるのに十分な安全性を感じられない場合は、電話やFaceTimeを使って事実上別れを切りましょう。また、信頼できる友人に別れの時間と場所を事前に伝えて、後で確認するようにしておくこともできます。
7. 適切な設定を選択します。
この種の会話に「適切な」場所はありませんが、ヘンドリックス氏は、パートナーの立場に立って、どこでニュースを聞きたいかを判断することを提案しています。たとえば、大音量の音楽が流れるレストランなど、気を散らすものがたくさんある環境は、賢明な選択ではない可能性があることに注意してください。 「その場にいて、耳を傾け、質問し、彼らの言うことを聞くことができるようにしたいのです」と彼女は言います。
ポーター氏は、安全性を心配しない限り、公共の場を完全に避けるよう勧めています。 「受け取る側が、感情の爆発を抑え込もうとするのは不公平です」と彼は説明する。 「これは親密な会話であり、理想的にはパートナーの家で、いつでもドアを案内できる特権を与える、親密な環境が必要です。」
繰り返しますが、これは次の場合にのみ適用されますあなた安心してください。パートナーが何をするか少しでも心配な場合は、自分の安全を優先し、友人が近くで待つか電話で関係を終わらせることができる、混雑した公園などの公共の場所で会いましょう。
8. 素面で現れます。
別れ話を始める前に、カクテルを数杯飲みたくなるかもしれませんが、アルコールは言葉の潤滑油ですから、それは賢明ではありません。 「お酒を飲んでいるとき、私たちは完全にその場にいるわけではありません」とヘンドリックスは言います。
別れの会話中は、正直に、親切に、言いたいことを覚えていられるように、その場にいることが重要だと彼女は説明します。
9. おそらく痛みを伴うだろうということを受け入れてください。
あなたとあなたのパートナーが深い関係にあり、しばらく一緒にいた場合、たとえお互いがある程度のレベルでそれが正しいことを知っていたとしても、あなたが言おうとしていることが彼らを傷つける可能性が高いとヘンドリックスは言います先に進むという決断。この痛みを予測しながら、それはあなたのせいではないことを自分に思い出させるのに役立ちます。
「パートナーに、自分の道を歩む尊厳を与えてください」とヘンドリックスは言います。 「あなたの目標は情報を共有することですが、彼らの気持ちに過剰な責任を負うことではありません。」
これも重要です。「彼らが満足するような説明はありません」とヘンドリックスは言います。したがって、会話を良い方向に終わらせることを目標にして会話に臨み、ロマンチックなパートナーからプラトニックなトリビアの夜のパートナーにすぐに変わることを期待しないでください。
10.「I」ステートメントを使用します。
メッセージを伝えるときは、非難したり非難したりせずに、あなたの視点からメッセージを伝えてください。 「その関係が合わないと判断したのはあなたであり、その関係を離れると決めたのもあなたです」とヘンドリックスは言います。 「したがって、最も健康的な方法は、自分の感情に対して「私」という言葉ではなく「私」という言葉を使って責任を取ることです。あなたは私の家族をあまり好きではありませんまたはあなたは私ほど外出するのが好きではありません。」
11. 率直であること。
実際に口に出さずに、口うるさく言ったり、別れたいという事実をほのめかしたりしないでください。直接的ではないアプローチのほうが、現時点では親切に見えるかもしれませんが、実はそうではありません。 「一番良いのは、真実を言うことです。それは、『私たちはお互いに合わない』ということです」とヘンドリックスは言います。
「具体的であることは非常に役に立ちます」と Stratyner 氏は言います。 「私たちは誰かの人格を攻撃するつもりはありませんが、自分の感情については明確にしたいのです。」そこで「私」という表現が登場します。これが起こったとき、私はこんな気持ちになりましたまたは私たちの長期的な目標や、この関係に何を望んでいるのかという点で、私たちの意見が一致していないように感じています「でも、そこには共感を使いたいですよね。もしあなたが別れた人だったら、誰かに何て言われたいか考えてみてください」と彼女は続けた。
12. ただし、詳細には立ち入らないでください。
その関係があなたにとって合わない理由を Rolodex にリストアップするのは避けてください。 「これらは、相手にとって手放すのが難しいものです」とヘンドリックスは言います。
パートナーが別れの具体的な理由をあなたに迫ってきたら、相手がもっと詳しく知りたい理由を完全に理解していることを認め、おそらく「私」の観点から理由を1つまたは2つ説明することができます、とヘンドリックスは言います。
一般的には、自分は自分にはふさわしくないという全体的な感情を繰り返し伝える必要があります。 「これらの細かいことすべてに真剣に取り組む唯一の理由は、関係を修復したい場合です」とヘンドリックスは付け加えます。
13. 関係に焦点を当て続けてください。
パートナーの欠点ではなく、二人の関係の問題として別れに対処してください、とポーター氏は言います。 「カップルが別れる理由はさまざまですが、最終的には関係が自然に進むのです」と彼は言います。 「人間関係には常に2つの努力が必要です。だから、うまくいかないことに対する自分の役割を認めてください。」
ヘンドリックスはこう言います。「関係というのはあなたが作り上げたものであり、それがうまくいっていないのです」と彼女は言います。 「あなたは悪い人ではありませんし、彼または彼女も悪い人ではありません。しかし、あなたとその両方が一緒にいることが、幸福感や満足感を低下させているのです。」
14. 聞く準備をしてください。
あなたが会話を主導することになりますが、聞く準備もしておかなければなりません、そして注意深く聞く必要がある、とポーターは言います。 「あなたが聞いたことを気に入らないかもしれません。パートナーはさまざまな反応をするかもしれませんが、最終的な言葉を持っていないとしても、聞いてもらいたいと思っている可能性があります。その瞬間にパートナーが何を必要としているかを考えて、準備を整えてください」と彼は言います。それらに対処し、それに応じて行動することです。」
15. さまざまな反応を計画します。
パートナーが別れに対してどのような反応を示すかを予測する確実な方法はありませんが、さまざまな反応に備えておく必要があります。
彼らが怒ったら。「それは領土に伴うものだと理解してください」とポーターは言います。ポーターもヘンドリックスも、自分の気持ちを正当化することを提案しています。次のようなことを言うことができます。あなたには怒る権利があります。」これは緊張を少し和らげるのに役立つかもしれない、とヘンドリックスは言います。同時に、冷静さを保ち、彼らの怒りに自分の怒りで応えようと立ち上がったりしないでください。 「話し続けても大丈夫ですか？」と尋ねることも効果的です。休憩を取って、数分後にもう一度話したいですか?」もちろん、怒りが虐待的なもの（または脅迫的なもの）である場合は、「これはOKではなく、適切ではありません」と言って会話を終了する必要があるとヘンドリックスは言います。相手がどう反応するかを恐れて関係を続けるのは決して良いことではないことを覚えておいてください。
彼らが悲しくなったら。「別れる前と同じように、ハグなどの愛情表現で共感を伝えましょう。その一方で、断られることを覚悟して受け入れます」とポーター氏は言う。
彼らが変わることを約束するなら。ヘンドリックスさんは、その申し出には感謝しているが、別れの原因は関係が合わないという事実に根ざしており、たとえ二人の関係が変わったとしても、それに対するあなたの気持ちは揺るがないことを伝えてください、とヘンドリックスさんは言います。また、自分のために変わってほしいのではなく、それが必要だと感じた場合にのみ、彼らに変わってほしいとポーター氏は付け加えます。
16. 敬意を持ちましょう。
別れに対する元彼の反応をコントロールすることはできませんが、自分の反応はコントロールできます。たとえ相手が心に引っかかるような言動をしたとしても、常に敬意を持って接することで、関係を終わらせる際に事態が険悪になるのを防ぐことができます。
敬意は、直接会話することから、なぜこの決定を下したのかを明確に（ただし親切に）伝えることまで、さまざまな方法で示すことができます。 「真剣に考えたかどうかを確認してください」と、人間関係の専門家で共同司会者のYue Xu氏は言います。日付指定可能ポッドキャスト、および今後の共著者デートできるようになる方法（1月28日発売）。 「そして、別れについて話し合う機会を与えてください。」
シューさんが自身の別れの際にやったことの一つは、「相手の秘密を返す」ことだった。 「恋愛中は傷つきやすく、多くのことを共有します」と彼女は説明します。 「相手があなたに話した内容はすべてあなたの心に残ると言って、相手を安心させてください。それは究極の敬意の表れです。」
17. 物事を無制限に放置しないでください。
現時点では、将来の和解の可能性をほのめかして、別れの衝撃を和らげたい誘惑に駆られるかもしれませんが、その可能性がないのであれば、そんなことは言わないでください。そうしないと、パートナーに誤った希望を与えてしまうことになります。
「あなたが言うなら司法試験受験後かなそうすれば、彼らはあなたが司法試験を受けた後、電話が鳴るのを待つことになるでしょう」とヘンドリックスは言います。 「この人があなたにとって人生の良いパートナーではなく、99％の確率で何も復縁するつもりがないことがわかっているなら、真実を伝えたいだけです。」
18. 彼らの唯一のサポートシステムにならないでください。
別れた相手があなたに精神的なサポートを求めないように注意する必要がある、とストラティナー氏は言います。 「あなたは思いやりや思いやりを持っているかもしれませんが、別れを乗り越えるためにあなたに頼るような状況に彼らが陥ることを必ずしも望んでいるわけではありません。おそらく、別居する時間が必要になるからです」と彼女は付け加えた。
相手があなたを主なサポート源として頼りにしていると感じる場合は、親しい友人、家族、さらには資格を持ったセラピストなど、代わりに頼れる他の場所や人を特定するように手助けしてください。必要なスペースを必要なだけ。
19. いくつかのポジティブな感情を共有します。
会話は別れのことに集中するべきですが、パートナーの好きなところについて感想を共有するのも親切です。 「この人が人生に関わってくれたおかげで、自分の人生がより良くなった理由について、本当のことを知りたいのです」とヘンドリックスは言います。
これらの考えは、会話が終了するときに適切に配置される可能性があります。 「会話の終わりには、反応に関係なく、楽しい時間を過ごしてくれたパートナーに感謝の気持ちを伝えましょう」とポーター氏は言います。 「感謝の意を表し、うまくいかなかったことを残念に思います。」
「この人とはできる限り別れたいと思うものです」とクラフチック氏は言う。 「街で彼らに出会ったら、彼らに逃げてあなたから隠れてほしいと思いますか？」それともそうなっても大丈夫でしょうか？」
20. お互いにスペースを与えましょう。
もちろん、関係が異なれば状況も異なります。子供、ペット、またはアパートを共有している場合は、関係のもつれを解き、離れて過ごす時間がかかるかもしれません。 「しかし、スペースを確保することが可能で、それが他の人に害を及ぼさないのであれば、それは役に立ちます」とストラティナー氏は言います。
そのため、ソーシャル メディアで相手をミュートするかフォローを解除し、テキスト メッセージや電話を避け、彼らが頻繁に訪れることがわかっている場所からしばらく休みを取るとよいでしょう。永遠である必要はありませんが、頻繁に会うのはストレスを増やすだけです。傷つく。一緒に住む場合は、お互いに新しい住居の取り決めが決まるまで、別の住居を探すよう申し出てください。
「たとえ恋愛をしたくないと思っていても、おそらくまだ何らかの感情があるでしょう」とストラティナー氏は説明する。 「多くの人は、別れを経験しているとき、非常に曖昧な気持ちになります。彼らは誰かに対して激しい愛を持っているかもしれませんが、彼らが望むものに関しては同じ場所にいないと感じています。そして、そのスペースを確保できない場合、多くの場合、人々はこの種の保持パターンにはまってしまいます。」
会話の後は、自分自身と簡単な報告会を行ってください、とヘンドリックスは提案します。尋ねてください：それは私にとってどうでしたか？今私はどう感じていますか？そして、誰かと別れるのは何も悪いことではないことを自分に思い出させてください。今は気分が悪いかもしれませんが、その感情は一時的なものであることを知ってください。
また、本当に大変なことをしたという事実も認めてください。たとえ別れを決意したのはあなただったとしても、「感情に関してはあなたは明確ではありません」とヘンドリックスは言います。つらい感情に対処するときは、自分自身に本当に優しくなり、セルフケアを実践してください。映画に行く、昼寝をする、健康的な食事を作るなど、自分のために良いことをしましょう。
