「私たちは何ですか?」という話題を切り出すと考えるとすぐに恐怖を感じる場合は、付き合っている人や気軽にデートしている人は、少なくとも仲間の中では一人ではありません。グラマースタッフ。 「これまで付き合った人全員が最初に会話を始めたと言うのは自慢のような気がします」と副編集長は言う。 「彼らに敬意を表します。なぜなら、私はこれほど勇敢にはなれなかったと思うからです。」
特に相手の気持ちがわからない場合、自分をさらけ出すのは恐ろしいことです。そこで私たちは、セラピスト、人間関係の専門家、その他の関係者に、その問題にどうアプローチするかについて尋ねました。ここでは、「私たちは何ですか?」を実現するためのヒントを紹介します。話す。
1. 関係を定義するのに適切な時期とそうでない時期を把握します。
その考えが頭から離れないときが、話すのに最適な時期であることはわかっています。 「人間関係の不安がすべて悪い不安というわけではありません。不安は、私たちを何か起こるべきことに向けて促す可能性があります」と彼は言います。レベッカ・ヘンドリックス、ロサンゼルスを拠点とする認定結婚家族療法士。 「もしあなたが自分の関係が今後どうなっていくのかに執着しているなら、おそらくあなたはそれを知る必要がある段階にいるでしょう。」
そうは言っても、恋人関係のステータスをすぐに持ち出しすぎることはあります。たとえば、デートを数回しか行っていない場合は、おそらく早すぎるでしょう。たとえ一緒に寝たとしても、とヘンドリックスは言います。 「システムが処理しきれないうちに誰かと一緒に寝ることを選択した場合、不安を管理するのはあなたの責任です」と彼女は言います。 「あまりにも早く押しすぎて、開花しつつあるつながりを台無しにしないでください。」
公認心理師のアレクサンドラ・ストラティナー氏は、それはあなたの人間関係や人生の置かれている状況に特有のものである可能性もあると言う。ストラティナー アンド アソシエイツニューヨーク市で。 「さまざまな発達段階にいて、それぞれに異なる目標を持っている人々は、その問題についてまったく異なる方法で考えている可能性があります」と彼女は説明します。たとえば、シチュエーションシップに参加している 10 代または 20 代前半の人々は、年配で落ち着こうとしている人ほど、長期的な取り組みについて考えることを急いでいないかもしれません。
「それは多くの変数に依存し、また、どのような方法で実行されるかにも依存します。あなた感じてください」とストラティナー氏は言う。 「あなたはこんな人ですか？」、そして、関係において良い気分になるためには、その質問に対する答えを持っている必要がありますか？そのように感じず、物事が低額でカジュアルなものであることに非常に満足している人もいます。自分の腸の声に耳を傾ける必要があります。」
2. 大丈夫だと自分に言い聞かせる健康欲しいものを求めること。
会話を始める前に、まず自分自身を確認し、自分にとって何が最も重要で、どのような関係を望んでいるのかを考えてください。あるいは、ジャズミンが集まると、グラマーのシニア ソーシャル メディア マネージャーは次のように述べています。あなた他の人に何かを尋ねる前に欲しい彼らは欲しい。"
昇進であれ、望む人間関係のタイプであれ、人生で望むものを尋ねても問題ないとヘンドリックスも同意する。 「起こり得る最悪の事態は、相手がノーと言うことです」と彼女は言います。 「もし彼らがノーと言ったとしても、それはあなたにとって最善の次のステップを踏むのに役立つ情報です。」
「常に自分が望むことから始めるべきです」と、人間関係の専門家であり、この番組の共同司会者であるジュリー・クラフチックは言います。日付指定可能ポッドキャスト、および今後の共著者デートできるようになる方法（1月28日発売）。 "何を探していますか？ 「それで、私たちは何ですか？」という人々の声を常に聞きます。曖昧な質問だと、相手はあなたが何を聞きたいのかよくわかりません。したがって、自分のニーズを最前線に置くことから始めるのは常に良いことです。」
3. 彼らを怖がらせることを恐れないでください。
「これがあなたが一緒にいるべき人なら、彼らを去らせるためにあなたができることやお願いすることは何もありません」とヘンドリックスは言います。 「それが『あなたの人』であれば、彼らを引き離すものは何もありません。」
実際、ストラティナー氏は、関係を定義するための会話に対する彼らの反応が、正式に付き合う準備ができているかどうかに関係なく、その人があなたにふさわしいかどうかを大きく左右する可能性があると言います。 「もしあなたが『私たちとは何ですか？』と尋ねている人なら、そして、あなたのパートナーやあなたが会っている人が、敬意を持って、あなたの気持ちを気にかけていることを示す形でそれに反応すると感じたら、それは青信号でしょう」と彼女は言います。 「もし彼らの反応が、あなたを幽霊にして話しかけるのをやめたとしたら、それは良い兆候ではありません。」
自分の感情を思いやり、尊厳、敬意を持って扱ってくれる人と健全な関係を築く権利がある、とストラティナー氏は言います。 「これからする人」自分の関係がどのようになっているかを理解しようとしているとき、その人はおそらくあなたにとって適切な人ではないかもしれませんが、それを聞くのは難しいことだと思います」と彼女は言います。
4. 対面で会話します。
「神への愛のために、テキストメッセージを介して『会話』をしないでください」と彼は言いますグラマーコピーエディターのシャーロット・トワイン。
専門家も「これは健全なデートに関するアドバイスだ」と同意しています。 「電話やテキストメッセージで難しい会話をするのは魅力的かもしれませんが、このことについては必ず直接会って話してください」と彼は言います。キアラ・アティク、デートの専門家および著者現代のデート: フィールドガイド。 「テキストメッセージはこの種の会話にはあまりにも曖昧であり、電話での会話は直接会うのと同じではありません。本当に関係を持ちたいのであれば、個人的に話し合うことが、物事を始めるための絶対的な最良の方法です。」
5. 適切な設定を選択します。
対面で話すことに加えて、次のような他の要素も考慮する必要があります。どこで、いつ、そしてどうやってこれを独占的な関係にすることについて話し合う前に。 「私のヒント？この会話は、1日の適切な時間に、直接または電話で、物質を含まずに行ってください」とコマース編集者は言います。
6. 「話したいことがあります」という言葉でチャットを始めないでください。
多くの人にとって、「話さなければなりません」は、英語で最も不安を引き起こす 4 つの単語です。それらは何としてでも避けてください。 「誰かに『話したいことがある』とは絶対に言わないでください。そうすればすぐにパニックに陥るからです」と、ロサンゼルスを拠点とする恋愛・デートコーチは言う。リサ・シールド。
7. 緊張している場合は正直に言ってください。
話についても、それが何を意味するかについても、意見を言うことは許されています。それは正常なことです。そして、あなたの潜在的なパートナーもおそらく同じ立場にあるでしょう。長期的な関係そのものよりも、間違った相手と関係を結ぶことを恐れる人もいます。正直に言って、彼らがその人物であるかどうかはわかりませんが、調べてみる価値はあると考えています。
8. 軽めにしましょう！話題だからといって、会話が深刻である必要はありません。
「話は重く、プレッシャーに満ちたものであってはなりません」と彼は言います。アンドレア・シルタシュ、デートの専門家および著者彼はただあなたのタイプではありません (それは良いことです)。 「もっと可能性があると伝えたいなら、楽しく明るい方法で伝えることができます。 「もうデートの相手を探すつもりはありません」のように言うことができます。幸いなことに、今日私のプロフィールを削除しました。」そうすれば会話が広がるかもしれません。彼らが答えたら、「なぜそんなことをするのですか？」そんなことしないでください！それはおそらく彼らの準備ができていないことを示しています。彼らが笑顔で自分も同じことをしたと言えば、会話はずっと楽になるでしょう。」
Yue Xu 氏は人間関係の専門家であり、日付指定可能ポッドキャスト、および今後の共著者デートできるようになる方法（1月28日発売）、同意します。 「私たちがいつも人々に最初に言うのは、それを大ごとにしないようにということです」と彼女は言います。 「『座って話をしなければなりません…』などと思う必要はありません。これは会話であり、会話は常に前向きなことから始まります。」彼女は次のようなことを言うことを勧めています。もっと一緒の時間。それについてどう思いますか？
9. 率直であること。
自分の気持ちについて長々と議論したり説明したりする衝動を抑えてください。そのほうが簡単です。両方あなたが真剣な関係を望んでいることを率直かつ明確に表明している場合。
何て言えばいいでしょうか？ヘンドリックスは、この話題を自信を持って明確に切り出す方法として、次の例を挙げています。期待に対処するために、これが私が望んでいることなので、関係を次のレベルに引き上げることにオープンな人を探しています。これもあなたが探しているものですか？これは私たちにも起こっていることですか？それはあなたにはどう見えるでしょうか？」
10. その人に考える時間を与えます。
あなたの恋愛対象がすぐに答えを持っていないかもしれませんが、それは大丈夫です。 「その場で解決する必要はありません」とシールド氏は言う。 「あなたはただ種を蒔いているだけです。フォローアップの方法は、過去に戻って「私たちが先日話したことについて何か考えてみましたか？」と尋ねることです。」
11. 話が期待どおりに進まなくても落胆しないでください。
もしあなたが「私たちとは何ですか？」を持っているなら、誰かと会話をしていて、その人が献身的な関係を望んでいないことがわかった場合でも、次に進むことを恐れないでください。妥協しないでください。あなたが望むコミットメントに応じる準備ができている適切な人を探し続けてください。
「もしあなたが同じ考えを持っていないなら、まず自分が欲しいものを要求するひどいスーパーヒーローであることにハイタッチしてください」とヘンドリックスは言います。 「あなたが望むものを他の人が望まないとしても、それはあなたには何の関係もないということを忘れないでください。誰かがあなたと同じ考えを持っていない理由はたくさんあるので、すぐに自分を責めないでください。」
12. これには複数の会話が必要になる場合があることに注意してください。
自分の関係の状況について一度に大きく話すのが怖いと感じる場合は、小さな会話を重ねていくことで、いつでも話し合うことができます。そうすれば、二人ともその結果にあまり驚かなくなります。
「こうした一連の会話を繰り返すことで、『私たちは何ですか？』ということを理解できるようになると良いでしょう」とクラフチック氏は言います。 「『あなたととても楽しい時間を過ごしています。もっと一緒に過ごしたいです。』という言葉で始まるかもしれません。」そして次の疑問が生まれ、さらに次の疑問が生まれ、最終的には『この関係を定義したい』という結論に至るのです。」
ボールはあなたのコートにあり、あなたは決断を下さなければなりません：立ち去るか、ボールが終わるのを待つかです。 「人生では、本当に欲しいものを入れる余地を作るために、欲しくないものにはノーと言わなければならないこともあります」とヘンドリックスは言います。 「もし別れるなら、時間をかけて、これまでのつながり、友情、そしてこれから得られると思っていた幻想を悲しんでください。立ち去るのがどれほど大変だったかを自分自身にたくさんの思いやりを持ってください。増加。ストレスレベルが上がると、バランスを保つためにセルフケアも同じくらい強化する必要があります。」
